De druk eraf en dan doen Copy

Waarschuwing: hier komt even heel veel tekst. Maar je hoeft allen maar te lezen. 😊

Doen, doen, doen!

Mocht je het idee hebben dat al deze opdrachten en al deze verhalen niets te maken hebben met eenzaamheid, dan zal ik je dit verduidelijken. Niet alleen heb je het nodig om verbonden te zijn met anderen in de wereld, niet alleen heb je het nodig gewaardeerd te worden en geaccepteerd te worden door die anderen, dit alles is alleen mogelijk als jij je inspant om die verbondenheid te bewerkstelligen. Ze komen je niet uit je huis halen! Je zult dus voor alles organisator van je eigen leven moeten zijn. Plannen maken en die uitvoeren.

Vraag steun in je omgeving

Betrek gerust anderen uit je omgeving in je nieuwe plannen. Je bent niet zielig, je maakt plannen! Die plannen zijn erop gericht jezelf een plaats te verwerven in het leven van anderen. Het is goed je te realiseren dat dit een proces is wat niet van de ene op de andere dag zal gebeuren. Ieder mens heeft zijn eigen levenspatroon, en je weet nu zo onderhand wel dat die patronen vaak moeilijk te veranderen zijn. Als je het al niet had gelezen uit mijn verhalen, had je het wel uit ondervinding. Vriendschappen bouw je op, die komen niet uit de lucht vallenAls je in het leven van een ander een plaats wilt hebben, moeten niet alleen je eigen patronen veranderen, maar ook de patronen van die ander zullen moeten veranderen.  

Invoegen in het leven van een ander

Je moet als het ware opgenomen worden in andermans levenspatroon. Wat jij dus met behulp van deze cursus aan het doen bent is echt een huzarenstukje. Je bent niet alleen je eigen weerstanden aan het overwinnen, je oude patronen aan het vervangen door nieuwe. Je eist ook een stukje op van de levens van anderen. Het moeilijkst gaat dat als je mensen op losse basis ontmoet. Mensen die elkaar zo af en toe eens bellen, die wel eens bij elkaar op bezoek komen als het zo uitkomt, moeten iedere keer weer moeite doen voor dat contact.

Creëer omstandigheden

Mensen die elkaar vaker zien omdat de omstandigheden ernaar zijn, bijvoorbeeld in een vereniging, een ouderraad, op het werk, of als partners, hoeven nauwelijks moeite te doen om elkaar te ontmoeten. Het gaat dan min of meer vanzelf. Dat is ook de reden dat een LAT relatie voor veel mensen een hele opgave is: er zijn weinig rolmodellen voor, dus er zijn weinig bekende patronen. Daardoor ben je gedwongen zelf die patronen te vestigen, samen met een ander waar je niet van dag tot dag mee samenleeft. Lastig.

Als je het jezelf makkelijk wilt maken zorg je er voor dat je in een situatie terechtkomt waarin je op regelmatige basis andere mensen ziet. Mensen die dezelfde interesses hebben of mensen die bijeenkomen op een plaats die jou aanspreekt of mensen die hetzelfde willen doen als wat jij wilt. Cursussen volgen, lid worden van een vereniging waar je actief in kunt zijn, vrijwilligerswerk, het zijn allemaal heel goede aanknopingspunten voor het leggen van contacten. Besef dat uit ieder contact in potentie een goede relatie kan groeien. Zo komen we toch terug op het cliché: ‘Ga toch eens een cursus volgen’. Maar nu wel met jou lijst van wensen en met de kennis van zaken die zorgt dat jij weet wat je doet en waarom.

Patroonverandering voor twee…

Wil je tijd met iemand doorbrengen, dan zul je het daar samen over eens moeten zijn. Soms gaat dan min of meer automatisch: je volgt allebei een cursus en praat gezellig in de pauze. Soms gaat dat veel formeler, en moet je iemand vragen tijd met je door te brengen. Dat laatste is moeilijker, maar ook persoonlijker. Wanneer doe je zoiets? Als je iemand hebt ontmoet die je wel beter zou willen kennen. Doe eens een voorstel samen naar een film te gaan. Het hoeft niet meteen een ontmoeting te zijn waar veel van af hangt. Niet meteen een duur restaurant induiken, maar iets doen wat iets neutraler is. Je kunt het gerust een beetje voorbereiden. Het hoeft echt niet allemaal spontaan te gaan.

Communicatie

Spontaniteit is erg overgewaardeerd! Als je eens een afspraak met iemand wilt maken, kun je rustig zeggen dat je bijvoorbeeld graag eens naar die of die uitvoering gaat, en dat je het leuk zou vinden om samen te gaan. Sommige mensen zijn zo verkrampt dat ze in zo’n situatie vragen: Ik wil eigenlijk graag naar het toneelstuk dat volgende maand wordt opgevoerd, en ik wil er niet alleen naar toe. Heb jij zin?… Op die manier maak je die ander tot bijzaak, tot de oplossing van je probleem. Als je zo graag met die ander uit wilt, maak dat dan ook duidelijk. Zeg gerust dat je graag naar dat toneelstuk wilt, maar laat ook merken dat je het leuker vindt om samen met die ander te gaan. En als hij of zij niet wil? Laat je ook dan niet direct uit het veld slaan. Het kan best zijn dat die ander ook niet zo’n type is dat zichzelf snel geeft.

Wees voorbereid

Geef jezelf duidelijkheid, zodat je niet onzeker uit zo’n gesprek komt. Vraag die ander gerust naar de reden van de weigering. Je kunt dat heel goed doen zonder drammerig te zijn. Je kunt toch heel goed vragen: ‘Vind je het goed als we een andere keer eens uitgaan, het lijkt me leuk om samen met jou iets te doen?’ Als die ander je afwijst? Jammer, maar dat is dan duidelijk. Gun jezelf die duidelijkheid. En onthoud, er zijn miljoenen mensen op de wereld. Als hij of zij niet wil, besteed dan je aandacht aan een ander. Bovendien, het hoeft helemaal niet aan jou te liggen! Ik ken iemand die nooit meer dan 3 kennissen tegelijk wil hebben. Anders wordt het haar ‘te druk’. Ieder het zijne.

Gebruik de online mogelijkheden

Je kunt ook een nog directere manier gebruiken om iemand beter te leren kennen, met behulp van dating sites, of contactadvertenties. Het gaat daarbij echt niet alleen om pogingen om tot een duurzame relatie te komen. Alles is mogelijk, van losse contacten tot wilde seks. Je weet precies wat die ander wil en wat je zelf wilt. Je hoeft dus niet meer als het ware om de hete brij heen te draaien. Je moet waarschijnlijk (ook) wel een weerstand overwinnen als je op die manier mensen leert kennen. Het is net zoiets als in het koude zwembad duiken: je aarzelt, je huivert, maar als je eenmaal in het water bent is het heerlijk.

Vooral als jouw interesses niet bepaald die van de doorsnee mens zijn is het geweldig dat je via internet mensen kunt vinden die jouw interesses delen. Je hoeft niet meteen naar dating-sites te gaan, je kunt ook eens rondkijken bij nieuwsgroepen. Dat zijn plekken waar mensen met dezelfde interesses hun ervaringen uitwisselen. Er zijn duizenden nieuwsgroepen. Het vrijblijvende karakter ervan vind ik zelf niet geweldig, maar misschien is jouw ervaring wel heel anders. Probeer en leer!Er zijn mensen die een auto kopen, hem goed laten onderhouden, hem poetsen, en hem zelden uit de garage halen. Zorg dat jij niet zo’n auto bent!

Samen doen

Samen iets ondernemen is altijd een goede manier om ontspannen tijd met een ander door te brengen. Een etentje is leuk, maar je zit elkaar wel voortdurend aan te kijken, en je moet het gesprek gaande houden! Voor veel mensen is dat een hele opgave. Maak het jezelf (en die ander!) niet moeilijk. Bedenk iets wat je allebei leuk vindt en onderneem meteen iets nieuws. Zo ben ik onlangs met iemand samen naar een grote kringloopwinkel in België geweest. Ik houd wel van gerecyclede spullen, (eigenlijk ben ik een echte containerrat!) en zij wist dat er een enorme kringloopwinkel was in een gigantisch gebouw. We hebben er een dagje uit van gemaakt. De kringloopwinkel stelde eigenlijk niet zo heel veel voor, maar we hebben veel gezien, gepicknickt onderweg en lekker gekletst. Het was net vakantie!

Gun jezelf relaties met anderen. Ga na met welke mensen je graag meer contact zou willen hebben, en ga er gewoon op af! Begin klein. Laat je niet uit het veld slaan als het een keer niet gaat zoals jij wilt. Ga door en geniet van elke overwinning.

Waarom deze cursus zo sterk gericht is op zelfkennis

Mensen hebben meningen over eenzaamheid. Twee van de meest voorkomende opvattingen zijn: eenzame mensen zijn zielig en moeten geholpen worden en eenzame mensen moeten vooral contacten aangaan.

Eenzame mensen zijn zielig

‘Eenzame mensen zijn natuurlijk helemaal geen losers… ze zijn alleen wel zielig en ze moeten dus door ons, niet-eenzamen, worden geholpen’. Dat is een beetje de houding van de maatschappij. Onzin. Zielig ben je als je een ongeluk hebt gehad, een slachtoffer bent van het een of ander. Je bent niet zielig omdat je je eenzaam voelt, want je bent geen slachtoffer. Eenzaamheid is jouw privé signaal dat er iets mis is met jouw verbinding met anderen en het is jouw opdracht in het leven om daar iets mee te doen.

Bovendien, wie wacht op hulp kan soms lang wachten. Je bent dan afhankelijk van wat een ander je toevallig te bieden heeft, en je plaatst jezelf in de rol van slachtoffer. Daarmee maak je het al bijna onmogelijk om een gezonde, wederkerige relatie met iemand aan te gaan. Je zult dan ook steeds weer opnieuw slachtoffer zijn. De hulpverleners of vrijwilligers die bij je op bezoek komen zijn natuurlijk van goede wil en natuurlijk doen ze er ook goed werk mee. Maar is dat wat je wil, die afhankelijkheid van de goedheid van anderen? Jij bent niet zielig. Je hebt heel wat in huis, en je hebt jezelf daar de afgelopen weken systematisch aan herinnerd.

Eenzame mensen moeten contacten aangaan

Contacten aangaan is prima, als je prettig in het leven staat, zelfverzekerd bent en weet wat je wilt. Dus zul je eerst moeten zorgen dat je weet hoe je jouw leven wilt vormgeven, hoe je vindt dat je prettig in het leven staat. Je zult zeker van jezelf moeten zijn, weten wat je wilt, en dat ook gaan realiseren. In het wilde weg contacten aangaan omdat je denkt dat je daardoor minder eenzaam zult worden is een vergissing. Je zult hooguit in die contacten met anderen nog meer geconfronteerd worden met je eigen probleem.

Als je gelijkgestemde zielen vindt, vind je dus eenzaamheid en stress. Daar zit je niet op te wachten! Vind je geen eenzaamheid, dan vind je dus geen gelijkgestemde zielen! Om uit die patstelling te komen, moet je eerst het hele schaakbord omgooien. Je zult eerst jezelf moeten aanpakken, zodat je je goed voelt over jezelf. Ik hoop dat ik erin geslaagd ben je te doordringen van het feit dat je niet zielig bent, dat je zelf de macht hebt om je leven de koers te geven die jij kiest. Je maakt je keuzes en gaat op je doel af. En dan ben je in staat contacten te leggen en te onderhouden.

Weetje: stress zorgt voor een defensieve houding, maakt dat je lichaam klaar is om te vechten of te vluchten. Beide maken dat je bewustzijn wordt vernauwd. Dus: je staat niet meer open voor wat er om je heen gebeurt.

Als je merkt dat je niet goed met stress kunt omgaan, zorg dan dat je daar op een of andere manier iets aan doet. Er zijn heel uiteenlopende technieken voor, zoek uit welke voor jou de beste is. Denk aan meditatie, yoga, ontspanningsmassage, haptonomie, cursus stressmanagement, ademhalingsoefeningen. Denk vooral ook aan de allersimpelste oplossing van allemaal: bewegen. Dit klinkt te gewoon om waar te zijn. Waarschijnlijk is het ondergewaardeerd omdat het niets kost… Bewegen, een stevige wandeling, het is de makkelijkste en een van de meest effectieve manieren om je stemming te verbeteren en te ontspannen. 

Verbinding maken

De aap uit de mouw… In de cursus is tot nu toe duidelijk geworden dat last hebben van eenzaamheid in feite een gebrek aan verbondenheid met het leven is. Ieder mens heeft een band nodig met de anderen, met de maatschappij, om gewaardeerd en geaccepteerd te worden. Die band ontstaat bij veel mensen spontaan, zonder dat ze er enige moeite voor lijken te doen. Pas als door omstandigheden ergens in de verbinding een breuk ontstaat kan er een probleem optreden. Een scheiding, plotseling verlies van een dierbare, op kamers gaan wonen zijn dit soort omstandigheden. Je kunt alleen een band opbouwen met anderen als je jezelf waardeert en accepteert.

Wees tevreden met je keuzes

Als er in je leven dingen zijn die indruisen tegen wat jij als waardevol ervaart, is dat een bron van ontevredenheid over jezelf. Het is een goed idee om nog eens jouw belangrijkste waarden erbij te pakken en te kijken of die waarden wel in jouw leven een grote rol spelen. Als dat niet zo is, zorg dan dat je dat snel verandert! Als die waarden wel in je leven verankerd zijn, besef dan hoe belangrijk dat is! Zorg dat je tevreden bent over hoe je leeft. Zorg dat je jezelf waardeert. Alleen al een kleine verandering kan je net dat gevoel geven dat het goed is wat je doet! Waardeer jezelf. Je hebt dan een houding die bij anderen ook waardering afdwingt. Als het nodig is dat je een kleine concessie doet om te zorgen dat je wordt geaccepteerd, overweeg dan of dat het waard is.

Harmonie

Natuurlijk ga je hierbij niet in tegen je belangrijke waarden. Wie bij de harmonie wil, moet een uniform willen dragen. Als je geaccepteerd wil worden door bepaalde mensen moet zorgen dat je hun regels respecteert. Als je een bepaalde kledingcode moet volgen om bij een bepaalde groep te horen, wat is daar dan op tegen? Maak het jezelf niet moeilijker dan nodig is! Accepteer jezelf, ook als je je aanpast aan anderen!

In al die gevallen waarin een band met de anderen niet soepel verloopt, kan last van eenzaamheid een gevolg zijn. In dat geval is het geweldig om de kans te hebben bewust om te leren gaan met jezelf, met je mogelijkheden en wensen. Zodat je bewust kunt kiezen wat je wilt in het leven, en recht op je doel kunt afgaan. Zoals je nu doet. Vandaar de enorme nadruk op zelfkennis in deze cursus.

Kennen èn waarderen

Niet alleen zelfkennis is enorm belangrijk. Jezelf waarderen omdat je bent wie je bent is de basis van jouw contact met de buitenwereld. ik wil je graag nog eens uitleggen waarom dat zo is. Als je je werkelijk wilt verbinden met iemand anders, als je vrienden wilt maken, wil je graag dat iemand anders over heel belangrijke dingen hetzelfde denkt als jij. In elk geval wil je dat die persoon over jou hetzelfde denkt als jij. Als je zelf beschouwt als een waardeloze worm, kun je dus het beste contact maken met iemand die jou ook beschouwt als een waardeloze worm. Maar ja, daar zit je niet op te wachten.

Anderzijds, als iemand anders jou adoreert terwijl jij jezelf eigenlijk maar minnetjes vindt, ben je het dus al meteen over een heel belangrijk onderwerp volledig oneens. Er zit dus niets anders op, als je een contact of vriendschap wilt met iemand wiens mening die jij respecteert zul je eerst jezelf als een waardevol iemand moeten beschouwen. veel mensen die last hebben van eenzaamheid hebben hier moeite mee.

Zelfbeeld

In de afgelopen weken ben je heel hard bezig geweest om jouw eigen zelfbeeld duidelijk te krijgen. Ik ga er daarbij van uit dat je alle opdrachten tot nu toe hebt gedaan. Als het goed is heb je nu een beeld van jezelf dat realistisch is en waaruit je kunt opmaken dat je wel degelijk waardevol persoon bent. Dat is de basis voor jouw contact met de buitenwereld. Mocht je in dit stadium nog steeds het gevoel hebben dat je zelfvertrouwen ver onder nul zit dan is het nu tijd om professionele hulp in te gaan roepen. Je kunt je huisarts om advies vragen of bij het maatschappelijk werk in je woonplaats aankloppen. beschouw dit niet als een tegenslag, maar als een noodzakelijke stap in het proces dat je begonnen bent. Een proces op weg naar positieve verandering in jouw leven.

Nog een beetje extra zelfkennis – Muziek

Vorige les heb je je favoriete muziek opgezocht. We gaan verder. Dat je zintuigen belangrijk zijn heb ik al verteld. Als je meer leert al je zintuigen te gebruiken wordt je leven rijker, voller. Je maakt eenvoudigweg meer mee van wat het leven te bieden heeft. Dat muziek rechtstreeks naar je hart gaat, wist je waarschijnlijk zelf wel. Maak er gebruik van. Er is muziek waar je droevig van wordt, muziek die je ontroeren kan, muziek die je verzoent met het leven, muziek die opzweept, muziek waar je wild van wordt, muziek waar je lekker bij werkt, muziek, kortom, voor elke gelegenheid.